Ok, de entrada le cuento que el tema de referirme a il ritorno en este blog levantó polémica entre mi familia, puesto que les parecía que no debía yo juzgar un restaurante con sólo haberlo visitado una vez. En mi defensa dije que los críticos que destrozan restaurantes en los periódicos no les dan segundas oportunidades a los lugares que visitan. En todo caso, y para dejarlo claro, no soy el tipo de persona que teme que un chef se sienta agredido o resentido por una crítica en blog!, no es la nación, ah?. En fin, que contra los consejos de mi familia voy a contar mi experiencia en il ritorno, y la razón por la que no seré yo quien regrese.
En una noche de viernes cualquiera se me despertó el gusanillo de la comida rica y el restaurante bonito, y recordé que varias personas me habían mencionado este lugar, hablando maravillas de su chef y refiriéndose al lugar como lindo, elegante, etc, etc. Convencí entonces a mi esposo y nos fuimos para il ritorno a cenar. De entrada, el lugar no me pareció tan bonito como esperaba, creo que cuando la gente dice bonito muchas veces está simplemente sobreestimando las velas en la mesa y las servilletas de tela, pero bueno, eso me queda de experiencia; además tuvimos que esperar fuera del restaurante como una hora por una mesa, y aunque fue nuestro error no reservar, ciertamente nadie nos ofreció un aperitivo en la barra mientras esperábamos (Vamos, qué pasa con el servicio al cliente??).
Finalmente logramos una mesa, cuando ya yo estaba dispuesta a dejar el veganismo de lado y arrancarle un brazo a mi esposo para comer algo. Nos atendieron relativamente bien, y digo relativamente porque a pesar de que el mesero probablemente tuvo una buena mamá que le enseñó a ser educado, no tuvo nadie que le aguzara el sentido común y la buena memoria.
En fin, que vamos a la comida!. Ale se pidió una pasta al pesto, luego de preguntarle al mesero que si de seguro no tenía crema ni parmesano, y bueno, nos dijo que no. Yo me decidí luego de un rato por una pasta que me parece recordar se llamaba primavera, supuestamente salteada en aceite de oliva y verduritas y punto. Antes de pedirla, eso sí, le expliqué al mesero que no consumíamos lácteos, y que le agradecería que no pusiera mantequilla, ni crema ni queso en nuestros platos.
Qué decir, voy a hablarle primero del pesto. Alguna vez, probablemente en su niñez, masticó usted una hoja de las matas de su casa? O se metió a la boca un puñado de pasto? Bueno, hágase una idea con eso de cómo andaba el pesto. El gusto era fortísimo, se perdía totalmente el sabor de la pasta y los piñones, todo era como estar comiendo las hojas de albahaca directo de la maceta. Y bueno, en cuanto a mi pasta que esperaba yo con vehemencia la historia no es muy diferente. Se veía hermosa, las verduras fresquitas y coloridas, no recocinadas, los colores del plato bonitos, así que no lo pensé dos veces y empecé a comerla con gusto. Eso sí, en mitad del primer bocado algo me hizo eco en el cerebro, un sabor que no lograba identificar del todo pero que desde el fondo me gritaba “escupa, mae, escupa”. Decidí darle un par de bocados más a ver si se me encendía el foco hasta que por fin, era el sabor dulcete y asqueroso de un lácteo, mantequilla para ser exactos, algún cerebro retorcido le había puesto mantequilla a mis pobres verduras. No hace falta que le cuente que no pude comer más, mi apetito estaba torturado y muerto, igual que el ternerito que prescindió de esa leche.
No hay que explicar mucho más, por lo menos en esta vida, io non ritorneró!
lunes, 3 de noviembre de 2008
jueves, 23 de octubre de 2008
Marta pelona? Noooo, gracias!!!!
Una de mis grandes pasiones es el maquillaje, de hecho soy maquillista como parte de mi trabajo y es de las cosas que más disfruto hacer. Para mí, es una cuestión muy artística y de mucha sensibilidad, como la pintura o cualquier otra expresión artística.
Y bueno, como les sucede a muchos artistas, es difícil conseguir pinceles que no estén hechos del pelo de algún pobre animal. La mayoría de las veces son de pelo de marta (me refiero a los de maquillaje) o algunas veces de pelo de poni. Ya perdí la cuenta de la infinidad de veces que he tenido que explicar a alguna colega maquillista o a algún vendedor que no me parece correcto que una pobre marta tenga que ser torturada y asesinada para que yo pueda difuminar mejor la sombra negra. No, no, no!! Tiene que haber otra opción!.
Y la hay, por suerte la hay. Por una parte usted puede decidirse por pinceles sintéticos. Ciertamente son más duros que los naturales, y es difícil conseguirlos de buena calidad. Sin embargo los pinceles biselados y los de labial son mejores de fibras sintéticas, puesto que no se pudren al ser humedecidos y por su dureza son más precisos, sin embargo cuando se requiere difuminar pues no, yo hasta ahora no conseguía uno que le pateara el trasero a los de “fibra natural” (qué expresión más perversa, no?, qué tiene de natural matar al pobre bicho para poner sus pelos en la punta de un palito por puro gusto? Pero bueno).
Afortunadamente en algún lugar, muy pero que muy escondidos y realizando muchos esfuerzos están las empresas conscientes y decentes, y con una de estas me encontré el otro día en el área de cosméticos de auto mercado Escazú (ajhá, ya sé lo que está pensando, a mí también me lleva que sólo tengan estas cosas en el de Escazú, pero es cuestión de pedirlos y pedirlos hasta que los traigan , no?). Se llaman ecotools, y desde el empaque hasta la hora de usarlo dan ganas de llorar de la felicidad. Vienen en un empaquito resellable, de plástico por un lado y de tela por el otro, y su mango está hecho de bambú, una planta altamente sostenible, pues tarda poco en llegar a un tamaño y situación en la que sea maderable. Las cerdas están fabricadas en taklon sintético, 100% libre de crueldad, nada de marticas muertas para ponerse sombra. Como profesional debo decir que las cerdas son perfectas, suaves, abundantes, recogen el pigmento perfectamente y permiten difuminar tan bien como cualquier pincel de cerdas de muerto.
Además la parte de metal que sostiene las cerdas está hecho de aluminio reciclable. El empaque tiene además consejos verdes para proteger el planeta, y bueno, para que ya en serio se eche uno al piso a llorar de la contentera la empresa dona un 1% de todas sus ventas a organizaciones ambientales.
Mejor, imposible! No sólo compré un gran producto, sino que además hasta que siento mejor conmigo misma por proteger el planeta, que generalmente no me preocupa demasiado.
Si usted se maquilla, o maquilla, tiene que tenerlos!!
Y bueno, como les sucede a muchos artistas, es difícil conseguir pinceles que no estén hechos del pelo de algún pobre animal. La mayoría de las veces son de pelo de marta (me refiero a los de maquillaje) o algunas veces de pelo de poni. Ya perdí la cuenta de la infinidad de veces que he tenido que explicar a alguna colega maquillista o a algún vendedor que no me parece correcto que una pobre marta tenga que ser torturada y asesinada para que yo pueda difuminar mejor la sombra negra. No, no, no!! Tiene que haber otra opción!.
Y la hay, por suerte la hay. Por una parte usted puede decidirse por pinceles sintéticos. Ciertamente son más duros que los naturales, y es difícil conseguirlos de buena calidad. Sin embargo los pinceles biselados y los de labial son mejores de fibras sintéticas, puesto que no se pudren al ser humedecidos y por su dureza son más precisos, sin embargo cuando se requiere difuminar pues no, yo hasta ahora no conseguía uno que le pateara el trasero a los de “fibra natural” (qué expresión más perversa, no?, qué tiene de natural matar al pobre bicho para poner sus pelos en la punta de un palito por puro gusto? Pero bueno).
Afortunadamente en algún lugar, muy pero que muy escondidos y realizando muchos esfuerzos están las empresas conscientes y decentes, y con una de estas me encontré el otro día en el área de cosméticos de auto mercado Escazú (ajhá, ya sé lo que está pensando, a mí también me lleva que sólo tengan estas cosas en el de Escazú, pero es cuestión de pedirlos y pedirlos hasta que los traigan , no?). Se llaman ecotools, y desde el empaque hasta la hora de usarlo dan ganas de llorar de la felicidad. Vienen en un empaquito resellable, de plástico por un lado y de tela por el otro, y su mango está hecho de bambú, una planta altamente sostenible, pues tarda poco en llegar a un tamaño y situación en la que sea maderable. Las cerdas están fabricadas en taklon sintético, 100% libre de crueldad, nada de marticas muertas para ponerse sombra. Como profesional debo decir que las cerdas son perfectas, suaves, abundantes, recogen el pigmento perfectamente y permiten difuminar tan bien como cualquier pincel de cerdas de muerto.
Además la parte de metal que sostiene las cerdas está hecho de aluminio reciclable. El empaque tiene además consejos verdes para proteger el planeta, y bueno, para que ya en serio se eche uno al piso a llorar de la contentera la empresa dona un 1% de todas sus ventas a organizaciones ambientales.
Mejor, imposible! No sólo compré un gran producto, sino que además hasta que siento mejor conmigo misma por proteger el planeta, que generalmente no me preocupa demasiado.
Si usted se maquilla, o maquilla, tiene que tenerlos!!
lunes, 13 de octubre de 2008
Emmm, al…este…. ejhém, al pu-ti por favor.
Hay fines de semana en que es imposible almorzar a la hora que debería ser, sobre todo si usted, como yo, generalmente desayuna cerca de las 11 a.m. en sus días libres. Para esos almuerzos tardíos me encantó el pu-ti. Ok, el nombre es gracioso, incluso un poco incómodo si usted tiene que decírselo al taxista, no?. Pero bueno, eso lo va a preparar psicológicamente para cuando llegue la hora de comunicarse con el mesero.
Cuando llegamos nosotros, hambrientos y con frío, nos pareció algo deprimente encontrarnos con este lugar tipo soda-de-por-la-u o peor. En la decoración se sacaron un cero, el lugar no es nada bonito. Eso sí, con el friíto fue excelente encontrarnos con una variedad de sopas veganas, impronunciables, pero veganas. Desafortunadamente muchos de los demás platos tenían huevo, por lo que no pudimos probarlos. La pregunta del millón es cómo carajo logramos entender esto de nuestros vanos intentos de comunicación con el mesero, que sabía como tres palabras de español y tampoco parecía esforzarse mucho por darse a entender. Servicio al cliente, un tres!.
Vamos pues a la comida. Mi hermana, que por ese entonces era ovo-vegetariana pidió el muslo de pollo vegetariano. Ajhá, así como lo oye, un plato cuasi vegeta con nombre de trozo de animal torturado, sin palabras. Cuando llegó a la mesa nos quedamos un poco flipando, como bien expresan los españoles, ciertamente parecía que lo único vegetariano ahí era el pollo que perdió la pata que mi hermana tenía en su plato. Pero afortunadamente fuimos descubriendo que eso tan poco apetecible a la vista era en realidad una mezcla de tallos de hongo y soya envueltos en una especie de telita crujiente también de soya. A decir de la comensal la textura la confundía un poco, pues era demasiado similar a una patita de pollo, pero el sabor era muy bueno.
Yo sí me fui por una sopita, con soya, verduras y piña. Debía haberme fijado mejor, porque la verdad no matizo mucho la piña yo, pero en general el plato estaba bien, para mi gusto bastante dulce eso sí. La soya tenía muy buena textura y el sabor era bastante bueno. La otra sopa que probé fue la que pidió mi esposo, que definitivamente se llevó el premio del mejor plato de la tarde. Era un caldito ligero y translúcido con pedacitos de soya y hierbas frescas, muy perceptible por ejemplo el culantro, que le daba un sabor fresco y delicioso a la sopa, que además venía presentada en una ollita muy ad-hoc.
Muy rica comida, muy feo lugar. Bueno para el estómago y malo para la vista. Si algún día tienen meseros que hablen español que alguien me avise para ir corriendo!!.
Cuando llegamos nosotros, hambrientos y con frío, nos pareció algo deprimente encontrarnos con este lugar tipo soda-de-por-la-u o peor. En la decoración se sacaron un cero, el lugar no es nada bonito. Eso sí, con el friíto fue excelente encontrarnos con una variedad de sopas veganas, impronunciables, pero veganas. Desafortunadamente muchos de los demás platos tenían huevo, por lo que no pudimos probarlos. La pregunta del millón es cómo carajo logramos entender esto de nuestros vanos intentos de comunicación con el mesero, que sabía como tres palabras de español y tampoco parecía esforzarse mucho por darse a entender. Servicio al cliente, un tres!.
Vamos pues a la comida. Mi hermana, que por ese entonces era ovo-vegetariana pidió el muslo de pollo vegetariano. Ajhá, así como lo oye, un plato cuasi vegeta con nombre de trozo de animal torturado, sin palabras. Cuando llegó a la mesa nos quedamos un poco flipando, como bien expresan los españoles, ciertamente parecía que lo único vegetariano ahí era el pollo que perdió la pata que mi hermana tenía en su plato. Pero afortunadamente fuimos descubriendo que eso tan poco apetecible a la vista era en realidad una mezcla de tallos de hongo y soya envueltos en una especie de telita crujiente también de soya. A decir de la comensal la textura la confundía un poco, pues era demasiado similar a una patita de pollo, pero el sabor era muy bueno.
Yo sí me fui por una sopita, con soya, verduras y piña. Debía haberme fijado mejor, porque la verdad no matizo mucho la piña yo, pero en general el plato estaba bien, para mi gusto bastante dulce eso sí. La soya tenía muy buena textura y el sabor era bastante bueno. La otra sopa que probé fue la que pidió mi esposo, que definitivamente se llevó el premio del mejor plato de la tarde. Era un caldito ligero y translúcido con pedacitos de soya y hierbas frescas, muy perceptible por ejemplo el culantro, que le daba un sabor fresco y delicioso a la sopa, que además venía presentada en una ollita muy ad-hoc.
Muy rica comida, muy feo lugar. Bueno para el estómago y malo para la vista. Si algún día tienen meseros que hablen español que alguien me avise para ir corriendo!!.
lunes, 6 de octubre de 2008
La vida con Diva cup
A ver, yo amo mi diva cup. Creo que esa es una forma muy sincera de empezar esta entrada, porque verdaderamente hay un antes y un después en mi vida a partir de la copa menstrual.
La primera vez que tuve noticia de la copa menstrual fue porque escuché a un amigo mencionar que la novia de otro amigo, una europea, utilizaba algo semejante a un vasito plástico en vez de toallas o tampones. Cómo diablos él sabía esta clase de detalle, me dejó de piedra! Pero también me quedé intrigada de qué sería esto que utilizaba esta mujer.
Varios años después, en un foro vegetariano encontré una referencia a la mooncup, versión europea de la copa menstrual, y me decidí a tener una, así tuviera que mandarla a traer al fin del mundo, y así lo hice, aunque no tuve que ir tan lejos, bastó ordenarla en la página oficial de diva cup y recogerla luego.
Para los desentendidos en el tema, les cuento, pasiones aparte, que la copa menstrual es el mejor invento desde el chorizo de soya. Es, efectivamente, una especie de vasito o copa, solamente que no de plástico, sino de silicón quirúrgico. Viene siendo más o menos del tamaño de los vasitos de una onza que se usan como medida para hacer cocteles (vamos, yo sé que los conoce!), y en su extremo inferior tienen un palito corto del mismo material.
LA copa se coloca doblándola longitudinalmente y luego insertándola en la vagina en dirección al coxis, y soltándola para que ella se abra de nuevo a su tamaño y forma original (existen dos modelos, uno más grande que otro). Una vez dentro, ella se va llenando con la sangre menstrual sin dejar escapar nada de este fluido fuera del cuello del útero.
Esto resulta sumamente higiénico, puesto que la sangre, al no salir del cuerpo no se contamina, sino que se mantiene limpia dentro. Puede estar ahí todo el tiempo que se desee, pues, a diferencia de los tampones, no corre el riesgo de desarrollar SST (síndrome de shock tóxico). De la cantidad de sangre que se libere dependerá el tiempo que se tenga puesta antes de tener que vaciarla, en promedio unas 8 horas, o hasta 12 según sea el caso. Cuando sea necesario, simplemente se hala el palito que está en el extremo mientras se hace algo de fuerza con los músculos de la vagina para expulsarla y finalmente se toma de la parte de abajo y se retira. Por último se lava con agua caliente (una vez al día, las otras puede ser con agua fría).
Maravilloso no? A mí me parece simplemente mágico, no le veo defecto, excepto que al principio requiere un poco de práctica ponérsela, pero esto se soluciona fácil, puesto que el material permite ponerla y quitarla aun sin que haya menstruación, lo que permite practicar antes de que sea necesario utilizarla.
Para quienes se preocupan por el ambiente resulta un excelente aliado, pues la copa dura alrededor de 10 año, o sea, imagínese usted la cantidad de tampones o toallas que serían lanzadas a la basura durante este mismo tiempo!. Además, para quienes se preocupan por su salud también, porque aparte de olvidarse del riesgo de SST, no se expone el cuerpo a todas las porquerías que usan para blanquear el algodón de toallas y tampones.
O sea, ganancia por donde se le mire!. Claro (y esto lo agrego porque hay mujeres que me lo han dicho cuando menciono que la utilizo), usted debe ser una mujer cómoda con su vagina para poder usarla, porque va a tener que manipularla cada vez que tenga que insertar o sacar la copa, y si a usted esto le implica asco o cualquier otro sentimiento negativo entonces la copa no es para usted. No, no, la vagina no es para usted! No se la merece!.
Para terminar, hay que mencionar como ventaja adicional que es totalmente imperceptible, y además no queda nada por fuera, o sea, nada de salir a la playa en bikini con el hilo del tampón salido. Ah, y tiene marcadas las medidas de volumen, así que usted tendrá total conocimiento sobre la cantidad de sangre que está perdiendo.
Ni siquiera es cara, ronda los 20 mil colones aproximadamente, lo cual es un precio ridículo comparado con lo que se gasta en las otras opciones a lo largo del tiempo. Y claro, no requiere experimentación animal constate y permanente, como toallas y tampones.
Enamórese de la diva cup, este vasito de silicón le puede cambiar la perspectiva de la regla.
La primera vez que tuve noticia de la copa menstrual fue porque escuché a un amigo mencionar que la novia de otro amigo, una europea, utilizaba algo semejante a un vasito plástico en vez de toallas o tampones. Cómo diablos él sabía esta clase de detalle, me dejó de piedra! Pero también me quedé intrigada de qué sería esto que utilizaba esta mujer.
Varios años después, en un foro vegetariano encontré una referencia a la mooncup, versión europea de la copa menstrual, y me decidí a tener una, así tuviera que mandarla a traer al fin del mundo, y así lo hice, aunque no tuve que ir tan lejos, bastó ordenarla en la página oficial de diva cup y recogerla luego.
Para los desentendidos en el tema, les cuento, pasiones aparte, que la copa menstrual es el mejor invento desde el chorizo de soya. Es, efectivamente, una especie de vasito o copa, solamente que no de plástico, sino de silicón quirúrgico. Viene siendo más o menos del tamaño de los vasitos de una onza que se usan como medida para hacer cocteles (vamos, yo sé que los conoce!), y en su extremo inferior tienen un palito corto del mismo material.
LA copa se coloca doblándola longitudinalmente y luego insertándola en la vagina en dirección al coxis, y soltándola para que ella se abra de nuevo a su tamaño y forma original (existen dos modelos, uno más grande que otro). Una vez dentro, ella se va llenando con la sangre menstrual sin dejar escapar nada de este fluido fuera del cuello del útero.
Esto resulta sumamente higiénico, puesto que la sangre, al no salir del cuerpo no se contamina, sino que se mantiene limpia dentro. Puede estar ahí todo el tiempo que se desee, pues, a diferencia de los tampones, no corre el riesgo de desarrollar SST (síndrome de shock tóxico). De la cantidad de sangre que se libere dependerá el tiempo que se tenga puesta antes de tener que vaciarla, en promedio unas 8 horas, o hasta 12 según sea el caso. Cuando sea necesario, simplemente se hala el palito que está en el extremo mientras se hace algo de fuerza con los músculos de la vagina para expulsarla y finalmente se toma de la parte de abajo y se retira. Por último se lava con agua caliente (una vez al día, las otras puede ser con agua fría).
Maravilloso no? A mí me parece simplemente mágico, no le veo defecto, excepto que al principio requiere un poco de práctica ponérsela, pero esto se soluciona fácil, puesto que el material permite ponerla y quitarla aun sin que haya menstruación, lo que permite practicar antes de que sea necesario utilizarla.
Para quienes se preocupan por el ambiente resulta un excelente aliado, pues la copa dura alrededor de 10 año, o sea, imagínese usted la cantidad de tampones o toallas que serían lanzadas a la basura durante este mismo tiempo!. Además, para quienes se preocupan por su salud también, porque aparte de olvidarse del riesgo de SST, no se expone el cuerpo a todas las porquerías que usan para blanquear el algodón de toallas y tampones.
O sea, ganancia por donde se le mire!. Claro (y esto lo agrego porque hay mujeres que me lo han dicho cuando menciono que la utilizo), usted debe ser una mujer cómoda con su vagina para poder usarla, porque va a tener que manipularla cada vez que tenga que insertar o sacar la copa, y si a usted esto le implica asco o cualquier otro sentimiento negativo entonces la copa no es para usted. No, no, la vagina no es para usted! No se la merece!.
Para terminar, hay que mencionar como ventaja adicional que es totalmente imperceptible, y además no queda nada por fuera, o sea, nada de salir a la playa en bikini con el hilo del tampón salido. Ah, y tiene marcadas las medidas de volumen, así que usted tendrá total conocimiento sobre la cantidad de sangre que está perdiendo.
Ni siquiera es cara, ronda los 20 mil colones aproximadamente, lo cual es un precio ridículo comparado con lo que se gasta en las otras opciones a lo largo del tiempo. Y claro, no requiere experimentación animal constate y permanente, como toallas y tampones.
Enamórese de la diva cup, este vasito de silicón le puede cambiar la perspectiva de la regla.
Vegans make better lovers
Alguna vez se ha visto en la disyuntiva de si caer en la tentación o no con ese carnaca super sexy y agradable que tiene enfrente?. Bueno, yo nunca, desafortunadamente no me ocurre muy seguido ser abordada con esas intenciones, no sé usted. El punto es que tendría entonces que decidir si van primero sus instintos o sus principios. Difícil, verdad?
Pues no tanto, existen múltiples razones por las que es preferible inclinarse por un amante vegano.
Para empezar, la gran mayoría de veganos tenemos mejor condición física que quienes viven de una dieta omnívora, lo que significa sesiones amorosas más largas y diversas, puesto que la energía y el aire le van a durar más y va a quedar menos destrozado de cansancio después del sexo. Esto porque en general consumimos mayores cantidades de fibra, mucho menos grasa y además somos más cuidadosos con respecto a lo que comemos (ojo que no todos, pero la mayoría).
Por otro lado tenemos mejor digestión, puesto que no comemos cosas que duran años en ser digeridas, o sea que no somos víctimas tan certeras de la terrorífica marea alcalina. Me explico, si usted está pensando en una noche de sexo (o al menos en unas horitas) lo último que quiere es tener ese sueño horroroso que le da a uno después de comer un montón, no?. Bueno, pues esto es más improbable que suceda si su amante (y evidentemente usted también) son personas veganas.
En cuanto a detalles más específicos, he de decir (por experiencia propia y artículos leídos) que los veganos definitivamente tenemos mejor sabor, o, como leí por ahí, tenemos jugos corporales más dulces y ligeros al paladar. Pues probablemente sea así por una excelente razón científica, pero a mí se me ocurre pensar que alimentarse de animales muertos y sus derivados puede afectar el sabor de nuestros fuidos. Esa cantidad de antibióticos, hormonas, toxinas, etc presentes en los derivados deben alterar lo que sale de nuestro cuerpo. Como nota aparte, tengo entendido que el sexo oral es una gran fuente de vitamina b12, de la que siempre andamos buscando refuerzos los veganos. Así que si uno puede obtener b12 con buen sabor creo que no podría estar mejor, es más de lo que puede encontrar en cualquier farmacia!.
Y bueno, finalmente vamos a la conexión. Yo no sé usted, pero yo no quisiera compartir un momento tan íntimo con alguien que es cómplice constante de un crimen terrible y que además lo hace por simple placer. Y bueno ni qué decir del hecho de que posiblemente ni siquiera pueda uno sentirse del todo atraído por alguien con estas características (hay de todo, pero yo para tener sexo con alguien prefiero conocer ciertos datos a su respecto). Ciertamente uno no tiene por qué enamorarse de las personas con las que tiene sexo, pero siempre existe cierta conexión en el momento del sexo, y uno podría quedar con cierto sinsabor, o peor aun, malsabor…
Pues no tanto, existen múltiples razones por las que es preferible inclinarse por un amante vegano.
Para empezar, la gran mayoría de veganos tenemos mejor condición física que quienes viven de una dieta omnívora, lo que significa sesiones amorosas más largas y diversas, puesto que la energía y el aire le van a durar más y va a quedar menos destrozado de cansancio después del sexo. Esto porque en general consumimos mayores cantidades de fibra, mucho menos grasa y además somos más cuidadosos con respecto a lo que comemos (ojo que no todos, pero la mayoría).
Por otro lado tenemos mejor digestión, puesto que no comemos cosas que duran años en ser digeridas, o sea que no somos víctimas tan certeras de la terrorífica marea alcalina. Me explico, si usted está pensando en una noche de sexo (o al menos en unas horitas) lo último que quiere es tener ese sueño horroroso que le da a uno después de comer un montón, no?. Bueno, pues esto es más improbable que suceda si su amante (y evidentemente usted también) son personas veganas.
En cuanto a detalles más específicos, he de decir (por experiencia propia y artículos leídos) que los veganos definitivamente tenemos mejor sabor, o, como leí por ahí, tenemos jugos corporales más dulces y ligeros al paladar. Pues probablemente sea así por una excelente razón científica, pero a mí se me ocurre pensar que alimentarse de animales muertos y sus derivados puede afectar el sabor de nuestros fuidos. Esa cantidad de antibióticos, hormonas, toxinas, etc presentes en los derivados deben alterar lo que sale de nuestro cuerpo. Como nota aparte, tengo entendido que el sexo oral es una gran fuente de vitamina b12, de la que siempre andamos buscando refuerzos los veganos. Así que si uno puede obtener b12 con buen sabor creo que no podría estar mejor, es más de lo que puede encontrar en cualquier farmacia!.
Y bueno, finalmente vamos a la conexión. Yo no sé usted, pero yo no quisiera compartir un momento tan íntimo con alguien que es cómplice constante de un crimen terrible y que además lo hace por simple placer. Y bueno ni qué decir del hecho de que posiblemente ni siquiera pueda uno sentirse del todo atraído por alguien con estas características (hay de todo, pero yo para tener sexo con alguien prefiero conocer ciertos datos a su respecto). Ciertamente uno no tiene por qué enamorarse de las personas con las que tiene sexo, pero siempre existe cierta conexión en el momento del sexo, y uno podría quedar con cierto sinsabor, o peor aun, malsabor…
lunes, 29 de septiembre de 2008
La tapia con sol
Para mí un domingo sin soda tapia no es lo mismo. Soy feliz desde el momento en que me baño exclusivamente para ir ahí (afortunadamente en mi casa uno no se baña si no va a salir, particularmente los domingos), disfruto además ir en el carro por chepe viendo las casas y los comercios, me enamoro completamente si además hace solcito y la vida no parece la quinta porquería.
Adoro sentarme en las mesitas de afuera, las de dentro definitivamente me deprimen, con esa luz rara y ese olor a aire acondicionado fuchi. Odio tener que llenar mi propia orden en la ficha esa que te dan por menú, pero verdaderamente no me molesta si me la recibe el mesero que tiene la voz más ronca del mundo, juro que me vibran los oídos!, es de esas cosas espeluznantes-maravillosas como ponerse un rato de cabeza a la orilla de la cama.
En fin, vamos a la comida, porque ya estoy divagando!.
En cuanto a las bebidas yo soy muy fiel a la Pilsen o las gaseosas light, pero si usted definitivamente es más cuidadoso en cuanto a su salud que yo entonces tiene varias opciones, desde café hasta refrescos de frutas en agua. Me quedan debiendo los batidos en leche de soya, pero espero que llegue el día.
En cuanto a la comida también tiene varias opciones, bueno, más bien dos hasta donde llega mi conocimiento, pero ambas muy sabrosas y llenadorcitas!. Puede inclinarse por el casado, sobre todo si tiene un poco más de apetito, es delicioso y bien contundente. Eso sí, recuerde solicitarle al mesero del vozarrón que le cambie el cadavercito por unas papitas a la francesa o similar. No es lo mismo que un picadillito, pero vale el boleto.
La otra opción es pedir el archidelicioso sándwich de frijoles. Viene aplastadito en la plancha, relleno de frijolitos molidos y tomate fresco, lechuga y el aderezo secreto de la soda tapia (me dijeron que vegano, recuerda que lo comenté en el segundo post?). Personalmente me parece delicioso y una excelente opción para la tardecita soleada de la que hablamos al principio. Ah, y también para después de una fiesta en la que uno sólo pudo comer papas tostadas.
Me confieso, soy una adicta a la soda tapia, juro que si tuvieran más platos veganos (o al menos un picadillito de vez en cuando) no me sacaban de ahí nunca jamás!.
Adoro sentarme en las mesitas de afuera, las de dentro definitivamente me deprimen, con esa luz rara y ese olor a aire acondicionado fuchi. Odio tener que llenar mi propia orden en la ficha esa que te dan por menú, pero verdaderamente no me molesta si me la recibe el mesero que tiene la voz más ronca del mundo, juro que me vibran los oídos!, es de esas cosas espeluznantes-maravillosas como ponerse un rato de cabeza a la orilla de la cama.
En fin, vamos a la comida, porque ya estoy divagando!.
En cuanto a las bebidas yo soy muy fiel a la Pilsen o las gaseosas light, pero si usted definitivamente es más cuidadoso en cuanto a su salud que yo entonces tiene varias opciones, desde café hasta refrescos de frutas en agua. Me quedan debiendo los batidos en leche de soya, pero espero que llegue el día.
En cuanto a la comida también tiene varias opciones, bueno, más bien dos hasta donde llega mi conocimiento, pero ambas muy sabrosas y llenadorcitas!. Puede inclinarse por el casado, sobre todo si tiene un poco más de apetito, es delicioso y bien contundente. Eso sí, recuerde solicitarle al mesero del vozarrón que le cambie el cadavercito por unas papitas a la francesa o similar. No es lo mismo que un picadillito, pero vale el boleto.
La otra opción es pedir el archidelicioso sándwich de frijoles. Viene aplastadito en la plancha, relleno de frijolitos molidos y tomate fresco, lechuga y el aderezo secreto de la soda tapia (me dijeron que vegano, recuerda que lo comenté en el segundo post?). Personalmente me parece delicioso y una excelente opción para la tardecita soleada de la que hablamos al principio. Ah, y también para después de una fiesta en la que uno sólo pudo comer papas tostadas.
Me confieso, soy una adicta a la soda tapia, juro que si tuvieran más platos veganos (o al menos un picadillito de vez en cuando) no me sacaban de ahí nunca jamás!.
No es el único número en mi cabeza
… pero para salir del apuro aguanta!. Y si acaso usted todavía no sabe de qué hablo porque no ve tele o de plano no se aprende los jingles pues le cuento que es pizza hut. Sí, los mismos que rellenan las orillas de sus pizzas con salchichas forradas en pan, o con bolas de queso grasiento igualmente forradas en pan. Ok, no suena muy vegano, pero si algún día se encuentra con hambre a una hora en que ningún otro servicio express está disponible pizza hut puede ser una opción.
Primero que todo prepárese psicológicamente, definitivamente esas personas no están entrenadas para romper esquemas. Si usted está pidiendo express esté listo para ignorar el silencio laaaaargo del agente al teléfono cuando usted le diga que quiere una pizza SIN QUESO. Ahora, si usted está frente al mesero sentado en el restaurante (lo cual no le recomiendo, esos lugares son deprimentes) ensaye su cara estoica, porque de fijo el tipo se le va a quedar viendo con una sonrisita tonta esperando que usted se cague de risa y le diga “mentira!, jajaja!!!”. Y claro, si usted además resulta ser una mujer delgada/muy delgada como yo, posiblemente también tendrá que soportar estupideces del calibre de “pero es light” mientras la ven de arriba abajo con cara de pobrecita-es-re-anoréxica. Grrrrr.
Pero en fin, superada la parte en que usted hace evidente que habla en serio y que no tiene ningún desorden alimenticio vamos a la comida.
Si usted tiene un estómago de acero y no tiene olfato/gusto pues entonces no le importará decidirse por la pasta. Definitivamente asquerosa, pero vegana. Qué le vamos a hacer, uno no puede tener todo en la vida, y de que es una salida rápida definitivamente lo es.
Por otro lado tenemos la pizza. Puede pedir una vegetariana sin queso, no es nada espectacular, ni siquiera es buena, pero es vegana y llenadorcilla. Si acaso le salen con la estupidez de que no la pueden hacer sin queso porque se quema, INSISTA, claro que pueden!.
También están los breadsticks, que aunque no son muy buenos y a veces me despiertan sospechas de qué tan veganos sean, uno puede darles el beneficio de la duda, la gente de pizza hut asegura que no tienen ningún derivado.
De los postres ni hablar, no hay ninguno vegano, dejando de lado el hecho de que una cucharada de cualquiera podría provocarle a uno un coma diabético.
En fin, caro e insípido, una opción sólo apta para emergencias.
Primero que todo prepárese psicológicamente, definitivamente esas personas no están entrenadas para romper esquemas. Si usted está pidiendo express esté listo para ignorar el silencio laaaaargo del agente al teléfono cuando usted le diga que quiere una pizza SIN QUESO. Ahora, si usted está frente al mesero sentado en el restaurante (lo cual no le recomiendo, esos lugares son deprimentes) ensaye su cara estoica, porque de fijo el tipo se le va a quedar viendo con una sonrisita tonta esperando que usted se cague de risa y le diga “mentira!, jajaja!!!”. Y claro, si usted además resulta ser una mujer delgada/muy delgada como yo, posiblemente también tendrá que soportar estupideces del calibre de “pero es light” mientras la ven de arriba abajo con cara de pobrecita-es-re-anoréxica. Grrrrr.
Pero en fin, superada la parte en que usted hace evidente que habla en serio y que no tiene ningún desorden alimenticio vamos a la comida.
Si usted tiene un estómago de acero y no tiene olfato/gusto pues entonces no le importará decidirse por la pasta. Definitivamente asquerosa, pero vegana. Qué le vamos a hacer, uno no puede tener todo en la vida, y de que es una salida rápida definitivamente lo es.
Por otro lado tenemos la pizza. Puede pedir una vegetariana sin queso, no es nada espectacular, ni siquiera es buena, pero es vegana y llenadorcilla. Si acaso le salen con la estupidez de que no la pueden hacer sin queso porque se quema, INSISTA, claro que pueden!.
También están los breadsticks, que aunque no son muy buenos y a veces me despiertan sospechas de qué tan veganos sean, uno puede darles el beneficio de la duda, la gente de pizza hut asegura que no tienen ningún derivado.
De los postres ni hablar, no hay ninguno vegano, dejando de lado el hecho de que una cucharada de cualquiera podría provocarle a uno un coma diabético.
En fin, caro e insípido, una opción sólo apta para emergencias.
martes, 23 de septiembre de 2008
Sí, también en Taco Bell
Ok, en un mundo ideal uno tiene puros amigos veganos y juntos vamos a un bar vegano donde hay mucha cerveza vegana y millones de bocas veganas para acompañarlas. En un mundo ideal. En el mundo real uno tiene uno que otro amigo vegano y varios carnacas, así que uno va a un bar donde hay varias cervezas veganas y no come ni m… porque en el menú hay puro chifrijo y chicharrones de cerdito inteligente muerto. Triste verdad? Uno sale matado de hambre y en el caso extremo hasta medio pasado de tragos, que eso de tomar con la panza vacía es cosa seria (que alce la mano el vegano al que no le ha pasado). Entonces uno voltea con ojos de “perro debajo del piso” y pregunta: podemos pasar a algún auto-chunche por algo para comer?. Y aquí empieza lo divertido, porque cualquier respetuoso de los derechos de los animales sabe que no se puede acercar a un kfc, mc donalds o bk ni para usar el baño, no?.
Ah, pero también hay auto bell, sí, también en taco bell!. Y qué puede comer uno en taco bell? Ok, para empezar tienen algunas opciones de comida lactovgetariana, que fácilmente uno puede convertir en veganas simplemente quitando el queso o salsa de queso y la natilla. Este es el caso del burrito siete pisos, por poner un ejemplo.
Por otra parte tienen la opción de cambiar la carne por fijolitos molidos, sin cobro adicional simplemente hay que solicitarlo, porque normalmente a ellos no se les ocurre así porque así (aunque en mi experiencia se la juegan mucho mejor los chicos que atienden en san pedro). Esto aplica por ejemplo para los burritos fiesta y para las fiesta fries supreme (recordar lo de la salsa de queso ) y para los nachos.
En fin, que para la monchis de después de la fiesta también los veganos podemos pasar a taco bell.
Provecho!.
Ah, pero también hay auto bell, sí, también en taco bell!. Y qué puede comer uno en taco bell? Ok, para empezar tienen algunas opciones de comida lactovgetariana, que fácilmente uno puede convertir en veganas simplemente quitando el queso o salsa de queso y la natilla. Este es el caso del burrito siete pisos, por poner un ejemplo.
Por otra parte tienen la opción de cambiar la carne por fijolitos molidos, sin cobro adicional simplemente hay que solicitarlo, porque normalmente a ellos no se les ocurre así porque así (aunque en mi experiencia se la juegan mucho mejor los chicos que atienden en san pedro). Esto aplica por ejemplo para los burritos fiesta y para las fiesta fries supreme (recordar lo de la salsa de queso ) y para los nachos.
En fin, que para la monchis de después de la fiesta también los veganos podemos pasar a taco bell.
Provecho!.
lunes, 22 de septiembre de 2008
Los restaurantes vegetarianos no abren de noche
… ni los domingos, ni los feriados, ni venden licor. De hecho la mayoría parecen cualquier cosa menos restaurantes. O sea, que si resulta que uno quiere salir a comer por la noche es bien improbable que acabe uno en un restaurante vegetariano, a menos que uno cene a las 4 de la tarde y se acueste a las 6, no?.
Pero bueno, digamos que uno se resigna y va a un restaurante común y silvestre, de los que venden muerto y demás; pues bien, esta es su oportunidad de darse a conocer. Y no me refiero a cuando uno se pasa de tequilas y se sube a la mesa y ahora todos lo conocen como el borrachín del grupo, sino a una forma menos ridiculizante. Me refiero a que cuando usted pida su comida posiblemente sea la primera vez que el mesero, el tipo de la mesa de la par y hasta al rato y sus compañeros de mesa, descubran que existe gente que no consume derivados. Hay que aprovechar la oportunidad, aunque eso implique explicar su orden 500 veces y cambiarla cuando se la traigan porque al final siempre traía natilla.
Contrario a lo que muchos piensan, en la gran mayoría de estos locales están bastante dispuestos ( a veces la intención sí es lo que vale) a prepararle algo que se acople a su gusto y ética a la hora de comer. Simplemente funciona explicarse de manera educada y no demasiado elevada (recuerde que para alguien que desconoce este estilo de vida el atún no es carne), y eso sí, muuuuuuy claramente, no dé nada por entendido. Pregunte por los ingredientes de los platos, la gran mayoría de las veces los meseros le explicarán bastante bien, excepto si, como yo, pide los ingredientes del aderezo de la soda tapia, resulta que, como me dijo el mesero con una media sonrisa, es una receta secreta.
No hay que olvidar preguntar por los condimentos, se sorprenderá de la cantidad de veces que un inocente picadillo de chayote está aderezado con consomé de pollo. Otra cosa importante es preguntar si el caldo tiene de base algún tipo de carne, por ejemplo, muchas veces la sopa miso tiene como base un caldo de pez, o la sopa de tomate caldo de pollo.
Yo particularmente tengo una debilidad por los casados, no sólo porque es proteína fácil, sino porque es relativamente sencillo armar uno vegetariano. En este caso siempre es preferible pedir que le “cambien” la carne por otra cosa, por ejemplo papas salteadas o a la francesa, porque de lo contrario te cobran lo que te ponen como un “extra”. Esta idea funciona casi para todos los platos, burritos, tacos, etc.
Estas son sólo algunas opciones para sobrevivir en un mundo restaurantero no vegetariano. Porque bueno, si uno es adulto y la mayoría de los sábados no se acuesta antes de las 11 y le gusta comer fuera, los restaurantes vegetarianos no son una opción.
Por cierto, no olvide revisar en casa los ingredientes de la cerveza que tomará (es en serio!), muchas de ellas contienen desde albúmina de huevo hasta vejiga natatoria de esturión, como la guiness (sí, yo también puse esa cara… WTF????).
Provecho!
Pero bueno, digamos que uno se resigna y va a un restaurante común y silvestre, de los que venden muerto y demás; pues bien, esta es su oportunidad de darse a conocer. Y no me refiero a cuando uno se pasa de tequilas y se sube a la mesa y ahora todos lo conocen como el borrachín del grupo, sino a una forma menos ridiculizante. Me refiero a que cuando usted pida su comida posiblemente sea la primera vez que el mesero, el tipo de la mesa de la par y hasta al rato y sus compañeros de mesa, descubran que existe gente que no consume derivados. Hay que aprovechar la oportunidad, aunque eso implique explicar su orden 500 veces y cambiarla cuando se la traigan porque al final siempre traía natilla.
Contrario a lo que muchos piensan, en la gran mayoría de estos locales están bastante dispuestos ( a veces la intención sí es lo que vale) a prepararle algo que se acople a su gusto y ética a la hora de comer. Simplemente funciona explicarse de manera educada y no demasiado elevada (recuerde que para alguien que desconoce este estilo de vida el atún no es carne), y eso sí, muuuuuuy claramente, no dé nada por entendido. Pregunte por los ingredientes de los platos, la gran mayoría de las veces los meseros le explicarán bastante bien, excepto si, como yo, pide los ingredientes del aderezo de la soda tapia, resulta que, como me dijo el mesero con una media sonrisa, es una receta secreta.
No hay que olvidar preguntar por los condimentos, se sorprenderá de la cantidad de veces que un inocente picadillo de chayote está aderezado con consomé de pollo. Otra cosa importante es preguntar si el caldo tiene de base algún tipo de carne, por ejemplo, muchas veces la sopa miso tiene como base un caldo de pez, o la sopa de tomate caldo de pollo.
Yo particularmente tengo una debilidad por los casados, no sólo porque es proteína fácil, sino porque es relativamente sencillo armar uno vegetariano. En este caso siempre es preferible pedir que le “cambien” la carne por otra cosa, por ejemplo papas salteadas o a la francesa, porque de lo contrario te cobran lo que te ponen como un “extra”. Esta idea funciona casi para todos los platos, burritos, tacos, etc.
Estas son sólo algunas opciones para sobrevivir en un mundo restaurantero no vegetariano. Porque bueno, si uno es adulto y la mayoría de los sábados no se acuesta antes de las 11 y le gusta comer fuera, los restaurantes vegetarianos no son una opción.
Por cierto, no olvide revisar en casa los ingredientes de la cerveza que tomará (es en serio!), muchas de ellas contienen desde albúmina de huevo hasta vejiga natatoria de esturión, como la guiness (sí, yo también puse esa cara… WTF????).
Provecho!
De la necesidad de explicar el origen de las cosas
Si usted es vegano, ya sabe de lo que hablamos, y probablemente ha tenido que explicarlo muchas veces. Si usted no es vegano, probablemente el concepto no le sea ajeno, puesto que encontró este blog. Si a usted simplemente le picó la curiosidad de saber qué carajo es un vegano entonces esta primera entrada le va a satisfacer!.
Los veganos (aunque muchos no lo crean) somos humanos comunes y corrientes. Eso sí, humanos que por razones de ética, ecología y/o salud, decidimos no consumir ningún derivado animal. O sea, no nos alimentamos de ningún cadáver animal ni sus derivados (leche, miel, huevos), ni utilizamos su grasa, piel, vísceras, fluidos, etc, para ningún fin. Ah, tampoco los utilizamos para nuestro entretenimiento, lo que significa no visitar circos, zoológicos, panaca ni nada por el estilo.
En fin, que somos gente normal, no vivimos en la montaña recolectando de los árboles, ni hacemos huecos en la tierra para cagar en vez de usar un inodoro. No, somos personas con trabajos (la mayoría), tenemos familias, casas con electrodomésticos, salimos a comer fuera, compramos la comida en el super, utilizamos medios de transporte, etc, etc.
Y bueno, si usted es vegano y vive en Costa Rica, probablemente este blog es para usted. Sobre todo si a usted, como a nosotros, le encanta comer rico pero a veces le cuesta encontrar buenos restaurantes o cosas sabrosas en los pasillos del supermercado. De eso, en su mayoría, es de lo que vamos a hablar aquí. Ese vendría siendo pues, el origen de las cosas.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)