Una de mis grandes pasiones es el maquillaje, de hecho soy maquillista como parte de mi trabajo y es de las cosas que más disfruto hacer. Para mí, es una cuestión muy artística y de mucha sensibilidad, como la pintura o cualquier otra expresión artística.
Y bueno, como les sucede a muchos artistas, es difícil conseguir pinceles que no estén hechos del pelo de algún pobre animal. La mayoría de las veces son de pelo de marta (me refiero a los de maquillaje) o algunas veces de pelo de poni. Ya perdí la cuenta de la infinidad de veces que he tenido que explicar a alguna colega maquillista o a algún vendedor que no me parece correcto que una pobre marta tenga que ser torturada y asesinada para que yo pueda difuminar mejor la sombra negra. No, no, no!! Tiene que haber otra opción!.
Y la hay, por suerte la hay. Por una parte usted puede decidirse por pinceles sintéticos. Ciertamente son más duros que los naturales, y es difícil conseguirlos de buena calidad. Sin embargo los pinceles biselados y los de labial son mejores de fibras sintéticas, puesto que no se pudren al ser humedecidos y por su dureza son más precisos, sin embargo cuando se requiere difuminar pues no, yo hasta ahora no conseguía uno que le pateara el trasero a los de “fibra natural” (qué expresión más perversa, no?, qué tiene de natural matar al pobre bicho para poner sus pelos en la punta de un palito por puro gusto? Pero bueno).
Afortunadamente en algún lugar, muy pero que muy escondidos y realizando muchos esfuerzos están las empresas conscientes y decentes, y con una de estas me encontré el otro día en el área de cosméticos de auto mercado Escazú (ajhá, ya sé lo que está pensando, a mí también me lleva que sólo tengan estas cosas en el de Escazú, pero es cuestión de pedirlos y pedirlos hasta que los traigan , no?). Se llaman ecotools, y desde el empaque hasta la hora de usarlo dan ganas de llorar de la felicidad. Vienen en un empaquito resellable, de plástico por un lado y de tela por el otro, y su mango está hecho de bambú, una planta altamente sostenible, pues tarda poco en llegar a un tamaño y situación en la que sea maderable. Las cerdas están fabricadas en taklon sintético, 100% libre de crueldad, nada de marticas muertas para ponerse sombra. Como profesional debo decir que las cerdas son perfectas, suaves, abundantes, recogen el pigmento perfectamente y permiten difuminar tan bien como cualquier pincel de cerdas de muerto.
Además la parte de metal que sostiene las cerdas está hecho de aluminio reciclable. El empaque tiene además consejos verdes para proteger el planeta, y bueno, para que ya en serio se eche uno al piso a llorar de la contentera la empresa dona un 1% de todas sus ventas a organizaciones ambientales.
Mejor, imposible! No sólo compré un gran producto, sino que además hasta que siento mejor conmigo misma por proteger el planeta, que generalmente no me preocupa demasiado.
Si usted se maquilla, o maquilla, tiene que tenerlos!!
jueves, 23 de octubre de 2008
lunes, 13 de octubre de 2008
Emmm, al…este…. ejhém, al pu-ti por favor.
Hay fines de semana en que es imposible almorzar a la hora que debería ser, sobre todo si usted, como yo, generalmente desayuna cerca de las 11 a.m. en sus días libres. Para esos almuerzos tardíos me encantó el pu-ti. Ok, el nombre es gracioso, incluso un poco incómodo si usted tiene que decírselo al taxista, no?. Pero bueno, eso lo va a preparar psicológicamente para cuando llegue la hora de comunicarse con el mesero.
Cuando llegamos nosotros, hambrientos y con frío, nos pareció algo deprimente encontrarnos con este lugar tipo soda-de-por-la-u o peor. En la decoración se sacaron un cero, el lugar no es nada bonito. Eso sí, con el friíto fue excelente encontrarnos con una variedad de sopas veganas, impronunciables, pero veganas. Desafortunadamente muchos de los demás platos tenían huevo, por lo que no pudimos probarlos. La pregunta del millón es cómo carajo logramos entender esto de nuestros vanos intentos de comunicación con el mesero, que sabía como tres palabras de español y tampoco parecía esforzarse mucho por darse a entender. Servicio al cliente, un tres!.
Vamos pues a la comida. Mi hermana, que por ese entonces era ovo-vegetariana pidió el muslo de pollo vegetariano. Ajhá, así como lo oye, un plato cuasi vegeta con nombre de trozo de animal torturado, sin palabras. Cuando llegó a la mesa nos quedamos un poco flipando, como bien expresan los españoles, ciertamente parecía que lo único vegetariano ahí era el pollo que perdió la pata que mi hermana tenía en su plato. Pero afortunadamente fuimos descubriendo que eso tan poco apetecible a la vista era en realidad una mezcla de tallos de hongo y soya envueltos en una especie de telita crujiente también de soya. A decir de la comensal la textura la confundía un poco, pues era demasiado similar a una patita de pollo, pero el sabor era muy bueno.
Yo sí me fui por una sopita, con soya, verduras y piña. Debía haberme fijado mejor, porque la verdad no matizo mucho la piña yo, pero en general el plato estaba bien, para mi gusto bastante dulce eso sí. La soya tenía muy buena textura y el sabor era bastante bueno. La otra sopa que probé fue la que pidió mi esposo, que definitivamente se llevó el premio del mejor plato de la tarde. Era un caldito ligero y translúcido con pedacitos de soya y hierbas frescas, muy perceptible por ejemplo el culantro, que le daba un sabor fresco y delicioso a la sopa, que además venía presentada en una ollita muy ad-hoc.
Muy rica comida, muy feo lugar. Bueno para el estómago y malo para la vista. Si algún día tienen meseros que hablen español que alguien me avise para ir corriendo!!.
Cuando llegamos nosotros, hambrientos y con frío, nos pareció algo deprimente encontrarnos con este lugar tipo soda-de-por-la-u o peor. En la decoración se sacaron un cero, el lugar no es nada bonito. Eso sí, con el friíto fue excelente encontrarnos con una variedad de sopas veganas, impronunciables, pero veganas. Desafortunadamente muchos de los demás platos tenían huevo, por lo que no pudimos probarlos. La pregunta del millón es cómo carajo logramos entender esto de nuestros vanos intentos de comunicación con el mesero, que sabía como tres palabras de español y tampoco parecía esforzarse mucho por darse a entender. Servicio al cliente, un tres!.
Vamos pues a la comida. Mi hermana, que por ese entonces era ovo-vegetariana pidió el muslo de pollo vegetariano. Ajhá, así como lo oye, un plato cuasi vegeta con nombre de trozo de animal torturado, sin palabras. Cuando llegó a la mesa nos quedamos un poco flipando, como bien expresan los españoles, ciertamente parecía que lo único vegetariano ahí era el pollo que perdió la pata que mi hermana tenía en su plato. Pero afortunadamente fuimos descubriendo que eso tan poco apetecible a la vista era en realidad una mezcla de tallos de hongo y soya envueltos en una especie de telita crujiente también de soya. A decir de la comensal la textura la confundía un poco, pues era demasiado similar a una patita de pollo, pero el sabor era muy bueno.
Yo sí me fui por una sopita, con soya, verduras y piña. Debía haberme fijado mejor, porque la verdad no matizo mucho la piña yo, pero en general el plato estaba bien, para mi gusto bastante dulce eso sí. La soya tenía muy buena textura y el sabor era bastante bueno. La otra sopa que probé fue la que pidió mi esposo, que definitivamente se llevó el premio del mejor plato de la tarde. Era un caldito ligero y translúcido con pedacitos de soya y hierbas frescas, muy perceptible por ejemplo el culantro, que le daba un sabor fresco y delicioso a la sopa, que además venía presentada en una ollita muy ad-hoc.
Muy rica comida, muy feo lugar. Bueno para el estómago y malo para la vista. Si algún día tienen meseros que hablen español que alguien me avise para ir corriendo!!.
lunes, 6 de octubre de 2008
La vida con Diva cup
A ver, yo amo mi diva cup. Creo que esa es una forma muy sincera de empezar esta entrada, porque verdaderamente hay un antes y un después en mi vida a partir de la copa menstrual.
La primera vez que tuve noticia de la copa menstrual fue porque escuché a un amigo mencionar que la novia de otro amigo, una europea, utilizaba algo semejante a un vasito plástico en vez de toallas o tampones. Cómo diablos él sabía esta clase de detalle, me dejó de piedra! Pero también me quedé intrigada de qué sería esto que utilizaba esta mujer.
Varios años después, en un foro vegetariano encontré una referencia a la mooncup, versión europea de la copa menstrual, y me decidí a tener una, así tuviera que mandarla a traer al fin del mundo, y así lo hice, aunque no tuve que ir tan lejos, bastó ordenarla en la página oficial de diva cup y recogerla luego.
Para los desentendidos en el tema, les cuento, pasiones aparte, que la copa menstrual es el mejor invento desde el chorizo de soya. Es, efectivamente, una especie de vasito o copa, solamente que no de plástico, sino de silicón quirúrgico. Viene siendo más o menos del tamaño de los vasitos de una onza que se usan como medida para hacer cocteles (vamos, yo sé que los conoce!), y en su extremo inferior tienen un palito corto del mismo material.
LA copa se coloca doblándola longitudinalmente y luego insertándola en la vagina en dirección al coxis, y soltándola para que ella se abra de nuevo a su tamaño y forma original (existen dos modelos, uno más grande que otro). Una vez dentro, ella se va llenando con la sangre menstrual sin dejar escapar nada de este fluido fuera del cuello del útero.
Esto resulta sumamente higiénico, puesto que la sangre, al no salir del cuerpo no se contamina, sino que se mantiene limpia dentro. Puede estar ahí todo el tiempo que se desee, pues, a diferencia de los tampones, no corre el riesgo de desarrollar SST (síndrome de shock tóxico). De la cantidad de sangre que se libere dependerá el tiempo que se tenga puesta antes de tener que vaciarla, en promedio unas 8 horas, o hasta 12 según sea el caso. Cuando sea necesario, simplemente se hala el palito que está en el extremo mientras se hace algo de fuerza con los músculos de la vagina para expulsarla y finalmente se toma de la parte de abajo y se retira. Por último se lava con agua caliente (una vez al día, las otras puede ser con agua fría).
Maravilloso no? A mí me parece simplemente mágico, no le veo defecto, excepto que al principio requiere un poco de práctica ponérsela, pero esto se soluciona fácil, puesto que el material permite ponerla y quitarla aun sin que haya menstruación, lo que permite practicar antes de que sea necesario utilizarla.
Para quienes se preocupan por el ambiente resulta un excelente aliado, pues la copa dura alrededor de 10 año, o sea, imagínese usted la cantidad de tampones o toallas que serían lanzadas a la basura durante este mismo tiempo!. Además, para quienes se preocupan por su salud también, porque aparte de olvidarse del riesgo de SST, no se expone el cuerpo a todas las porquerías que usan para blanquear el algodón de toallas y tampones.
O sea, ganancia por donde se le mire!. Claro (y esto lo agrego porque hay mujeres que me lo han dicho cuando menciono que la utilizo), usted debe ser una mujer cómoda con su vagina para poder usarla, porque va a tener que manipularla cada vez que tenga que insertar o sacar la copa, y si a usted esto le implica asco o cualquier otro sentimiento negativo entonces la copa no es para usted. No, no, la vagina no es para usted! No se la merece!.
Para terminar, hay que mencionar como ventaja adicional que es totalmente imperceptible, y además no queda nada por fuera, o sea, nada de salir a la playa en bikini con el hilo del tampón salido. Ah, y tiene marcadas las medidas de volumen, así que usted tendrá total conocimiento sobre la cantidad de sangre que está perdiendo.
Ni siquiera es cara, ronda los 20 mil colones aproximadamente, lo cual es un precio ridículo comparado con lo que se gasta en las otras opciones a lo largo del tiempo. Y claro, no requiere experimentación animal constate y permanente, como toallas y tampones.
Enamórese de la diva cup, este vasito de silicón le puede cambiar la perspectiva de la regla.
La primera vez que tuve noticia de la copa menstrual fue porque escuché a un amigo mencionar que la novia de otro amigo, una europea, utilizaba algo semejante a un vasito plástico en vez de toallas o tampones. Cómo diablos él sabía esta clase de detalle, me dejó de piedra! Pero también me quedé intrigada de qué sería esto que utilizaba esta mujer.
Varios años después, en un foro vegetariano encontré una referencia a la mooncup, versión europea de la copa menstrual, y me decidí a tener una, así tuviera que mandarla a traer al fin del mundo, y así lo hice, aunque no tuve que ir tan lejos, bastó ordenarla en la página oficial de diva cup y recogerla luego.
Para los desentendidos en el tema, les cuento, pasiones aparte, que la copa menstrual es el mejor invento desde el chorizo de soya. Es, efectivamente, una especie de vasito o copa, solamente que no de plástico, sino de silicón quirúrgico. Viene siendo más o menos del tamaño de los vasitos de una onza que se usan como medida para hacer cocteles (vamos, yo sé que los conoce!), y en su extremo inferior tienen un palito corto del mismo material.
LA copa se coloca doblándola longitudinalmente y luego insertándola en la vagina en dirección al coxis, y soltándola para que ella se abra de nuevo a su tamaño y forma original (existen dos modelos, uno más grande que otro). Una vez dentro, ella se va llenando con la sangre menstrual sin dejar escapar nada de este fluido fuera del cuello del útero.
Esto resulta sumamente higiénico, puesto que la sangre, al no salir del cuerpo no se contamina, sino que se mantiene limpia dentro. Puede estar ahí todo el tiempo que se desee, pues, a diferencia de los tampones, no corre el riesgo de desarrollar SST (síndrome de shock tóxico). De la cantidad de sangre que se libere dependerá el tiempo que se tenga puesta antes de tener que vaciarla, en promedio unas 8 horas, o hasta 12 según sea el caso. Cuando sea necesario, simplemente se hala el palito que está en el extremo mientras se hace algo de fuerza con los músculos de la vagina para expulsarla y finalmente se toma de la parte de abajo y se retira. Por último se lava con agua caliente (una vez al día, las otras puede ser con agua fría).
Maravilloso no? A mí me parece simplemente mágico, no le veo defecto, excepto que al principio requiere un poco de práctica ponérsela, pero esto se soluciona fácil, puesto que el material permite ponerla y quitarla aun sin que haya menstruación, lo que permite practicar antes de que sea necesario utilizarla.
Para quienes se preocupan por el ambiente resulta un excelente aliado, pues la copa dura alrededor de 10 año, o sea, imagínese usted la cantidad de tampones o toallas que serían lanzadas a la basura durante este mismo tiempo!. Además, para quienes se preocupan por su salud también, porque aparte de olvidarse del riesgo de SST, no se expone el cuerpo a todas las porquerías que usan para blanquear el algodón de toallas y tampones.
O sea, ganancia por donde se le mire!. Claro (y esto lo agrego porque hay mujeres que me lo han dicho cuando menciono que la utilizo), usted debe ser una mujer cómoda con su vagina para poder usarla, porque va a tener que manipularla cada vez que tenga que insertar o sacar la copa, y si a usted esto le implica asco o cualquier otro sentimiento negativo entonces la copa no es para usted. No, no, la vagina no es para usted! No se la merece!.
Para terminar, hay que mencionar como ventaja adicional que es totalmente imperceptible, y además no queda nada por fuera, o sea, nada de salir a la playa en bikini con el hilo del tampón salido. Ah, y tiene marcadas las medidas de volumen, así que usted tendrá total conocimiento sobre la cantidad de sangre que está perdiendo.
Ni siquiera es cara, ronda los 20 mil colones aproximadamente, lo cual es un precio ridículo comparado con lo que se gasta en las otras opciones a lo largo del tiempo. Y claro, no requiere experimentación animal constate y permanente, como toallas y tampones.
Enamórese de la diva cup, este vasito de silicón le puede cambiar la perspectiva de la regla.
Vegans make better lovers
Alguna vez se ha visto en la disyuntiva de si caer en la tentación o no con ese carnaca super sexy y agradable que tiene enfrente?. Bueno, yo nunca, desafortunadamente no me ocurre muy seguido ser abordada con esas intenciones, no sé usted. El punto es que tendría entonces que decidir si van primero sus instintos o sus principios. Difícil, verdad?
Pues no tanto, existen múltiples razones por las que es preferible inclinarse por un amante vegano.
Para empezar, la gran mayoría de veganos tenemos mejor condición física que quienes viven de una dieta omnívora, lo que significa sesiones amorosas más largas y diversas, puesto que la energía y el aire le van a durar más y va a quedar menos destrozado de cansancio después del sexo. Esto porque en general consumimos mayores cantidades de fibra, mucho menos grasa y además somos más cuidadosos con respecto a lo que comemos (ojo que no todos, pero la mayoría).
Por otro lado tenemos mejor digestión, puesto que no comemos cosas que duran años en ser digeridas, o sea que no somos víctimas tan certeras de la terrorífica marea alcalina. Me explico, si usted está pensando en una noche de sexo (o al menos en unas horitas) lo último que quiere es tener ese sueño horroroso que le da a uno después de comer un montón, no?. Bueno, pues esto es más improbable que suceda si su amante (y evidentemente usted también) son personas veganas.
En cuanto a detalles más específicos, he de decir (por experiencia propia y artículos leídos) que los veganos definitivamente tenemos mejor sabor, o, como leí por ahí, tenemos jugos corporales más dulces y ligeros al paladar. Pues probablemente sea así por una excelente razón científica, pero a mí se me ocurre pensar que alimentarse de animales muertos y sus derivados puede afectar el sabor de nuestros fuidos. Esa cantidad de antibióticos, hormonas, toxinas, etc presentes en los derivados deben alterar lo que sale de nuestro cuerpo. Como nota aparte, tengo entendido que el sexo oral es una gran fuente de vitamina b12, de la que siempre andamos buscando refuerzos los veganos. Así que si uno puede obtener b12 con buen sabor creo que no podría estar mejor, es más de lo que puede encontrar en cualquier farmacia!.
Y bueno, finalmente vamos a la conexión. Yo no sé usted, pero yo no quisiera compartir un momento tan íntimo con alguien que es cómplice constante de un crimen terrible y que además lo hace por simple placer. Y bueno ni qué decir del hecho de que posiblemente ni siquiera pueda uno sentirse del todo atraído por alguien con estas características (hay de todo, pero yo para tener sexo con alguien prefiero conocer ciertos datos a su respecto). Ciertamente uno no tiene por qué enamorarse de las personas con las que tiene sexo, pero siempre existe cierta conexión en el momento del sexo, y uno podría quedar con cierto sinsabor, o peor aun, malsabor…
Pues no tanto, existen múltiples razones por las que es preferible inclinarse por un amante vegano.
Para empezar, la gran mayoría de veganos tenemos mejor condición física que quienes viven de una dieta omnívora, lo que significa sesiones amorosas más largas y diversas, puesto que la energía y el aire le van a durar más y va a quedar menos destrozado de cansancio después del sexo. Esto porque en general consumimos mayores cantidades de fibra, mucho menos grasa y además somos más cuidadosos con respecto a lo que comemos (ojo que no todos, pero la mayoría).
Por otro lado tenemos mejor digestión, puesto que no comemos cosas que duran años en ser digeridas, o sea que no somos víctimas tan certeras de la terrorífica marea alcalina. Me explico, si usted está pensando en una noche de sexo (o al menos en unas horitas) lo último que quiere es tener ese sueño horroroso que le da a uno después de comer un montón, no?. Bueno, pues esto es más improbable que suceda si su amante (y evidentemente usted también) son personas veganas.
En cuanto a detalles más específicos, he de decir (por experiencia propia y artículos leídos) que los veganos definitivamente tenemos mejor sabor, o, como leí por ahí, tenemos jugos corporales más dulces y ligeros al paladar. Pues probablemente sea así por una excelente razón científica, pero a mí se me ocurre pensar que alimentarse de animales muertos y sus derivados puede afectar el sabor de nuestros fuidos. Esa cantidad de antibióticos, hormonas, toxinas, etc presentes en los derivados deben alterar lo que sale de nuestro cuerpo. Como nota aparte, tengo entendido que el sexo oral es una gran fuente de vitamina b12, de la que siempre andamos buscando refuerzos los veganos. Así que si uno puede obtener b12 con buen sabor creo que no podría estar mejor, es más de lo que puede encontrar en cualquier farmacia!.
Y bueno, finalmente vamos a la conexión. Yo no sé usted, pero yo no quisiera compartir un momento tan íntimo con alguien que es cómplice constante de un crimen terrible y que además lo hace por simple placer. Y bueno ni qué decir del hecho de que posiblemente ni siquiera pueda uno sentirse del todo atraído por alguien con estas características (hay de todo, pero yo para tener sexo con alguien prefiero conocer ciertos datos a su respecto). Ciertamente uno no tiene por qué enamorarse de las personas con las que tiene sexo, pero siempre existe cierta conexión en el momento del sexo, y uno podría quedar con cierto sinsabor, o peor aun, malsabor…
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